lunes, 12 de noviembre de 2012

Loteria de navidad

Mi hija juega al baloncesto en un club y el otro dia le largaron el correspondiente talonario de loteria cuya venta es voluntaria bajo la advertencia de que si no lo vendes tienes que pagar una cuota extra en el mes de diciembre.

No te preocupes, se lo damos a la abuela Rosa y ya verás como vende todo le dije. Efectivamente, se lo endosamos a la abuela Rosa, mi madre, y en una mañana se cepilló unos 20 boletos. Tenía hora para el médico y recetas asi que le vendió al médico y a la enfermera, luego se fué a la farmacia a comprar la medicación previamente recetada  y de ahí no salió hasta asegurarse de que todo el personal había comprado, luego se fué a la carnicería y lo mismo, pero el colmo más colmo es que fué a la administración de lotería a echar la primitiva y le vendió a la propia lotera!!! es o no es un crack?

Y es que mi madre tiene un don, hay personas que cuando te piden algo parece que te están haciendo un favor, pues asi es ella.

jueves, 18 de octubre de 2012

Lencería de papel.

Si es que en los pueblos se aprenden un montón de cosas. Una de mis primas que siempre está a la última en cuestión de moda apareció una noche con un escotazo de impresión, no en el sentido de gran escote sino de bien puestas, que ya les gustaría a muchas famosas pasearse asi de dignas por los saraos.

El secreto de su éxito, quiero decir de su escote, consistía en !un sujetador de papel!, yo conocía las bragas de papel, muy prácticas cuando te vas de viaje o cuando estás embarazada y te las llevas para dar a luz, pero esto era una auténtica primicia. Es más si pones en google sujetador de papel todas las entradas se refieren a sujeta papeles, ninguno a sujeta tetas.

La prenda en cuestión la había comprado en una lencería de las de toda la vida, va en una pequeña bolsita de plástico que dice: "sujetador invisible", en inglés "invisible bra" y hasta en alemán "soutien invisible" y se llama "little secrets", aparece una mujer, bueno el cuerpo de una mujer con media teta al aire y la otra media sostenida por el sujetador de papel,  la cara no se le ve, pá qué.

Lo mejor es que veais las fotos del maravilloso invento, porque en cuanto me enteré corrí a la tienda a comprarme uno, no para ponérmelo, sino para contarlo. Por 2,30 € te salen dos pares, es decir, para dos ocasiones, una ganga.

                                               
Esta foto de abajo es el sujetador, la foto es apaisada pero como no he sabido hacerlo, os la pongo asi.

                                              

El sostén es talla única y entonces lleva una plantilla con tres tallas y según tu medida cortas el sujetador  con la plantilla. ¿A que es genial?



Tanto llamó la atención mi prima esa noche que pensó en aprovechar el mismo sujetador para otra vez y no se le ocurrió mejor idea que quitárselo y pegarlo en un jarrón de cristal que tiene en el tocador de su dormitorio, a la mañana siguiente no había forma de despegar el sostén del jarrón, probó con aceite, acetona, gasolina y al final con un rasca vidrios, lo que no entiendo es cómo se lo pudo despegar de las tetas, ahora en vez de sujetador tiene que llevar unas vendas durante tres meses (esto último es broma, lo demás cierto como la vida misma.)

Yo de verdad que no lo he probado, pero si alguna valiente decide hacerlo, espero me deis vuestra opinión.

martes, 9 de octubre de 2012

Vacaciones en familia.

!!!! HOLA A TODOS!!!!

Si os pensais que había abandonado mi empeño de convertirme en una auténtica bloggera, vais listos.

Aunque con retraso ya estoy de vuelta, no es que vuelva ahora de vacaciones, es que no he tenido tiempo por motivos de trabajo de retomar mis dotes de cuentaanécdotas.

Las vacaciones han ido muy bien, entre notable y sobresaliente, no me quejo.

La estancia en mi pueblo con mi familia, en especial con mi padre nos ha proporcionado momentos inolvidables, su enfermedad se ha convertido en un miembro más de la familia que curiosamente tiene el mismo sentido del humor que el resto. Ahí van algunos de los más divertidos.

Ya os conté que mi padre se baña todos los días en la piscina y se tira de cabeza, este verano pese a las numerosos requerimientos de parte de todo el pueblo, no ha hecho ni caso. No sólo eso, sino que además le dió por nadar, se ve que el hombre se tragó  toda la natación olímpica y pretendía ser como ellos o a lo mejor es que se siente  más agil en el agua , el caso que  una mañana estando toda la familia en la piscina, el hombre estuvo nadando un buen rato y cuando salió, si lo veis subiendo las escaleras, con la lengua fuera, sin dentadura por supuesto, consumidico, pero más contento que unas castañuelas y va mi hermano Joaquin, que piérdetelo, y a la vez que le da una toalla dice: os presento a MIKEL PHELPS, que se ha "quedao arrugao" de tanto nadar. Y mi padre como si hubiera ganado el oro olímpico.


                                                          Haga clic para mostrar el resultado de "Michael Phelps" número 29


Y es que le dió por el agua, todas las tardes a las 17h, siempre a esa hora, se obsesionó con que tenía que regar el jardín, y tenía que estar regando dos horas, ni minuto más ni minuto menos, con el inconveniente de que en mi casa el agua no llega con la suficiente presión, asi que mientras se riega el jardín no puedes ducharte, ni poner lavadora ni lavavajillas, lo más importante es mantener húmedo el jardin. El resultado fué que no hemos tenido las flores de otros años, calas, dalias, rosales, este año ha cambiado el diseño, hemos tenido unos parterres totalmente encharcados, con unas hojas churriguerescas, muy cool.

                                                      

Además de regar el jardin, el hombre como buen vecino regaba los coches que estaban aparcados en la calle y las ventanas y fachada de la casa de enfrente, para que no pasaran calor. Un día que estaba un poco nublado pasaba un matrimonio justo cuando mi padre estaba en su faena, y oigo que dicen "está empezando a llover" y otro vecino de la casa de al lado les dice: no se preocupen que en Ainzón llueve todos los días en esta calle de 5 a 7".


                                     


 
El momento más glorioso fué cuando fuimos a ver la famosa pintura del "ECCE HOMO" del Santuario de La Misericordia en Borja que está al lado de Ainzón, restaurada por la insigne artista octogenaria Dña. Cecilia Jimenez,  allá que llegamos mis padres, mi marido y mi hija que tiene 11 años, había fila para entrar, asi que senté a mis padres en un banco hasta que nos tocara, pero mi madre siempre ha tenido querencia a los primeros bancos de las iglesias, sin importarle que la boda o el entierro de turno no vaya con ella, y es que tiene un porte tan elegante que le hacen sitio allá donde se coloca, el caso que veo a mi madre que se levanta y mi padre claro detras de ella y empiezan a avanzar en la fila hasta que llegan a la famosa pintura, mi padre que vió semejante lio de flashes, todo el mundo haciendo fotos, va y se cuadra como si fuera el general Palafox al lado del cuadro, los de fila empiezan a protestar porque se habían colao, otros que se quitara ese señor que no dejaba ver el cuadro, mi marido gritandome que me llevara a mi padre, mi hija que queria una foto con el ecce homo para ponersela de fondo de pantalla del ordenador, mi madre atusándose el pelo para salir guapa, otro señor muy amable le dice a mi padre que si queria le hacía una foto y que le dijera donde se la mandaba, se montó un pollo que ni ecce homo, ni santuario ni ná, el protagonista absoluto fué mi padre que al ver tanta cámara se creció y allí se plantó cual adonis para que le hicieran fotos. El guarda de seguridad tuvo que pedirle a mi padre que por favor se retirara para que los demás pudieran fotografiar tan valiosa pintura.


                                                 


Prometo contaros más. Y de vez en cuando recomendarè algún libro o peli o garito que me haya gustado.

Hasta la próxima.

jueves, 26 de julio de 2012

Sentido del humor

Mi hermano Kiko no es que tenga sentido del humor, es que él es el sentido del humor, vereis, el sábado pasado celebró una prima mía sus bodas de plata, (por cierto que yo iba muy mona y estilizada con una faja que me compré para estos eventos que te baja una talla, lo único que no puedes comer y a duras penas respirar, mi marido cuando la vió ya lavada y tendida me dijo que si me había llevado las bragas de mi madre para lavarlas), en fin que nos lo pasamos genial bailando sin parar, y va el tío todo serio y dice que cuando él haga las bodas de plata le regalará a su mujer un viaje y cuando haga las de oro irá a buscarla. Genial.

También tiene la solución para esta crisis, al menos en lo que afecta a la familia, dice que podemos montar un bar y que si nos va mal, lo abrimos!!

A propósito de sentido del humor, han hecho una película unos sevillanos de a pie que ni han cobrado ni ná, se titula "EL MUNDO ES NUESTRO", cuenta las peripecias de dos poligoneros que atracan un banco. De momento sólo la han estrenado en Andalucía, mirarla en internet, te mueres de risa.

Ya me queda poco para coger vacaciones, recopilaré mis anécdotas para contarlas.

Sobrinos, seguidme.



viernes, 20 de julio de 2012

Ofertas en internet

Me encanta que mis sobrin@s me animen a seguir escribiendo. Esta va para Cris.

Por las mañanas varias amigas nos reunimos en lo que llamamos teaparty, nos reimos mucho y nos sirve de terapia. El caso que mi amiga Edurne,  es un crack en esto de las compras por internet y  mi amiga Sole  es más lista que el hambre. Total, que si Lest Bonus por aqui, que si tengo tickets para comer de Grupon, que si he comprado en Privalia...Yo que no soy tan lista como Sole ni  doctora como Edurne, aunque tengo mi carrera y soy bastante graciosa, voy y les digo: A mi esto de los bonus y demás me parece estresante, porque cuando veo que pone "Solo hoy en Zaragoza, corte de pelo por 15€, masaje thailandes por 12, cena en no se dónde por tanto, ménú degustación por tal" !cómo hace la gente para apuntarse a todo eso en un día, sin no les queda tiempo para ir a todo!

Anda anda anda la que se lió, les cabía una motocicleta por la boca, ¿pero tú Beatriz de dónde has salido?
 Después de las risas van y me dicen que sólo tienes ese día para comprar el bono pero que luego lo puedes gastar cuando quieras dentrro del plazo que te marquen que suele ser de tres o cuatro meses.

!Ahora lo entiendo! por eso pensaba yo que esas cosas eran sólo para la gente que no tiene nada que hacer.

A partir de entonces me hecho una limpieza de cara, he ido a un spa, he ido al cine.

!Que bueno es tener amigas!

lunes, 25 de junio de 2012

Mi padre

He estado liada con el trabajo y no he tenido tiempo de contaros cosas, aunque ya se ha ocupado mi hija de hacerlo claro.

Esta si que es mía.

Como soy de pueblo, fuí a renovar el bono piscinero de toda la family, inlcuidos mis padres. La administrativa que los hizo me dice: Beatriz por favor dile a tu padre que este año ya no se tire de cabeza a la piscina. No te prepocupes se lo diré.
Voy a la piscina y me dice el socorrista: ¿Ya han venido tus padres a quedarse?, Si, respondo. Pues a ver si este año tu padre ya no se tira de cabeza a la piscina. A ver, respondo.


Mi padre tiene 86 años y alzheimer, el hombre va a la pisicna y despúes de hacer su gimnasia (tocarse los dedos de los pies con las puntas de las manos), se quita la dentadura postiza, se la guarda en un bolsillito pequeño con cremallera que tiene su  bañador y de un salto se tira de cabeza al agua, entonces se hace un silencio en toda la piscina que ni en las Ventas, hasta que asoma la cabeza por encima del agua y todo vuelve a la normalidad. Ese es mi padre.

El verano pasado el socorrista estaba ayudando a bajar al agua a un señor en la silla que hay para minusválidos y cuando vió que mi padre se iba a tirar al agua le dijo que si le importaria esperarse a que acabara con el otro señor. Pobre socorrista, el pobre pensó que no iba a poder con los dos en el agua.

Asi que papá por favor este verano !No te tires de cabeza a la piscina!

Si os hago reir aunque sea un segundo, seguiré escribiendo cosas sobre mi vida. Chao.

jueves, 21 de junio de 2012

MI HIJA

Ayer mi hija estaba jugando con los globos de agua y se chipió la camiseta. Para que yo no me diera cuenta cerró la puerta del baño, dijo: ni se os ocurra entrar al baño, sacó el secador y se empezó a secar la camiseta (que no se secó ni una gota). Al final tuve que tender la camiseta y se tuvo que poner otra.